SÓ UM HOMEM TENTARIA ISSO!
Apenas tente ler isso sem rir até chorar !!!
Tente ler isso sem rir até chorar !!!
Pocket Tazer Stun Gun, um grande presente para a esposa.
Um cara que comprou para sua adorável esposa um Tazer de bolso no aniversário de casamento enviou este:
No fim de semana passado, vi algo na loja de penhores e pistolas do Larry que despertou meu interesse. A ocasião era nosso 15º aniversário e eu estava procurando algo a mais para minha esposa Julie. O que encontrei foi um Tazer de 100.000 volts do tamanho de uma bolsa / bolso.
Os efeitos do Tazer deveriam ter vida curta, sem efeitos adversos de longo prazo em seu agressor, permitindo que ela tivesse tempo adequado para se retirar para a segurança ... ??
MANEIRA MUITO FRESCA! Para encurtar a história, comprei o dispositivo e trouxe para casa ... Coloquei duas pilhas AAA na maldita coisa e apertei o botão ... Nada! Fiquei desapontado. Aprendi, no entanto, que se eu apertasse o botão e o pressionasse contra uma superfície de metal ao mesmo tempo, o arco azul de eletricidade disparava para frente e para trás entre os pinos.
IMPRESSIONANTE!!! Infelizmente, ainda não expliquei a Julie o que é aquela mancha de queimadura no micro-ondas.
Ok, então eu estava em casa sozinho com este novo brinquedo, pensando comigo mesmo que não poderia ser tão ruim com apenas duas pilhas AAA, certo?
Lá eu me sentei na minha poltrona, minha gata Gracie olhando atentamente (confiando na pequena alma) enquanto eu lia as instruções e pensava que eu realmente precisava experimentar isso em um alvo móvel de carne e osso.
Devo admitir que pensei em matar Gracie (por uma fração de segundo) e depois pensei melhor. Ela é uma gata tão doce. Mas, se eu fosse dar
essa coisa para minha esposa para se proteger contra um assaltante, eu queria alguma garantia de que funcionaria como anunciado.
Estou errado?
Então, lá estava eu! em um par de shorts e um top com meus óculos de leitura delicadamente empoleirados na ponte do meu nariz, instruções em uma mão e Tazer na outra.
As direções diziam que:
uma explosão de um segundo chocaria e desorientaria seu agressor;
uma explosão de dois segundos deveria causar espasmos musculares e uma grande perda de controle corporal; e
uma explosão de três segundos supostamente faria seu agressor cair no chão como um peixe fora d'água.
Qualquer explosão de mais de três segundos desperdiçaria as baterias.
O tempo todo estou olhando para este pequeno dispositivo medindo cerca de 5 "de comprimento, menos de 3/4 de polegada de circunferência (carregado com duas baterias AAA itsy, pequenininhas); muito bonito realmente, e pensando comigo mesmo, 'de maneira nenhuma! '
O que aconteceu a seguir está quase além da descrição, mas farei o meu melhor.
Estou sentado lá sozinho, Gracie olhando com a cabeça inclinada para um lado para dizer: 'Não faça isso estúpido', raciocinando que um segundo de explosão de uma coisa tão pequena não poderia machucar tudo isso ruim .. Eu decidi me dar uma explosão de um segundo só para diabos.
Toquei as pontas da minha coxa nua, apertei o botão e ...
SANTA MÃE DE DEUS. ARMAS DE DESTRUIÇÃO EM MASSA. O QUE... !!!
Tenho quase certeza de que Hulk Hogan entrou correndo pela porta lateral, me pegou na poltrona reclinável e o corpo nos jogou no tapete, sem parar. Lembro-me vagamente de acordar de lado em posição fetal, com lágrimas nos olhos, corpo encharcado, ambos os mamilos em chamas, testículos longe de ser encontrados, com meu braço esquerdo dobrado sob o meu corpo na posição mais estranha e formigamento minhas pernas! O gato estava fazendo sons miados que eu nunca tinha ouvido antes, agarrado a uma moldura pendurada acima da lareira, obviamente na tentativa de evitar ser atingido pelo meu corpo caindo por toda a sala de estar.
Nota:
Se você já se sentiu obrigado a se 'assaltar' com um Tazer,
uma nota de cautela:
NÃO existe uma explosão de um segundo quando você se acerta! Você não vai largar essa coisa até que ela seja arrancada de sua mão por uma violenta sacudida no chão!
Uma explosão de três segundos seria considerada conservadora!
Mais ou menos um minuto depois (não tenho certeza, já que o tempo era uma coisa relativa naquele ponto), recuperei meu juízo (o pouco que me restava), sentei-me e examinei a paisagem.
• Meus óculos de leitura dobrados estavam sobre a lareira.
• A poltrona estava de cabeça para baixo e a cerca de 2,5 metros de onde estava originalmente.
• Meus tríceps, coxa direita e ambos os mamilos ainda estavam contraídos.
• Meu rosto parecia ter sido injetado com Novocaína e meu lábio inferior pesava 88 libras.
• Não tive controle sobre a baba.
• Aparentemente, eu tinha cagado no short, mas estava entorpecido demais para ter certeza, e meu olfato havia sumido.
• Eu vi uma nuvem de fumaça tênue acima da minha cabeça, que acredito veio do meu cabelo.
Ainda estou procurando meus testículos e estou oferecendo uma recompensa significativa por seu retorno seguro!
PS: Minha esposa não para de rir da minha experiência, amou o presente e agora me ameaça regularmente com ele!
Se você acha que a educação é difícil, tente ser estúpido !!!!
Tente ler isso sem rir até chorar !!!
Pocket Tazer Stun Gun, um grande presente para a esposa.
Um cara que comprou para sua adorável esposa um Tazer de bolso no aniversário de casamento enviou este:
No fim de semana passado, vi algo na loja de penhores e pistolas do Larry que despertou meu interesse. A ocasião era nosso 15º aniversário e eu estava procurando algo a mais para minha esposa Julie. O que encontrei foi um Tazer de 100.000 volts do tamanho de uma bolsa / bolso.
Os efeitos do Tazer deveriam ter vida curta, sem efeitos adversos de longo prazo em seu agressor, permitindo que ela tivesse tempo adequado para se retirar para a segurança ... ??
MANEIRA MUITO FRESCA! Para encurtar a história, comprei o dispositivo e trouxe para casa ... Coloquei duas pilhas AAA na maldita coisa e apertei o botão ... Nada! Fiquei desapontado. Aprendi, no entanto, que se eu apertasse o botão e o pressionasse contra uma superfície de metal ao mesmo tempo, o arco azul de eletricidade disparava para frente e para trás entre os pinos.
IMPRESSIONANTE!!! Infelizmente, ainda não expliquei a Julie o que é aquela mancha de queimadura no micro-ondas.
Ok, então eu estava em casa sozinho com este novo brinquedo, pensando comigo mesmo que não poderia ser tão ruim com apenas duas pilhas AAA, certo?
Lá eu me sentei na minha poltrona, minha gata Gracie olhando atentamente (confiando na pequena alma) enquanto eu lia as instruções e pensava que eu realmente precisava experimentar isso em um alvo móvel de carne e osso.
Devo admitir que pensei em matar Gracie (por uma fração de segundo) e depois pensei melhor. Ela é uma gata tão doce. Mas, se eu fosse dar
essa coisa para minha esposa para se proteger contra um assaltante, eu queria alguma garantia de que funcionaria como anunciado.
Estou errado?
Então, lá estava eu! em um par de shorts e um top com meus óculos de leitura delicadamente empoleirados na ponte do meu nariz, instruções em uma mão e Tazer na outra.
As direções diziam que:
uma explosão de um segundo chocaria e desorientaria seu agressor;
uma explosão de dois segundos deveria causar espasmos musculares e uma grande perda de controle corporal; e
uma explosão de três segundos supostamente faria seu agressor cair no chão como um peixe fora d'água.
Qualquer explosão de mais de três segundos desperdiçaria as baterias.
O tempo todo estou olhando para este pequeno dispositivo medindo cerca de 5 "de comprimento, menos de 3/4 de polegada de circunferência (carregado com duas baterias AAA itsy, pequenininhas); muito bonito realmente, e pensando comigo mesmo, 'de maneira nenhuma! '
O que aconteceu a seguir está quase além da descrição, mas farei o meu melhor.
Estou sentado lá sozinho, Gracie olhando com a cabeça inclinada para um lado para dizer: 'Não faça isso estúpido', raciocinando que um segundo de explosão de uma coisa tão pequena não poderia machucar tudo isso ruim .. Eu decidi me dar uma explosão de um segundo só para diabos.
Toquei as pontas da minha coxa nua, apertei o botão e ...
SANTA MÃE DE DEUS. ARMAS DE DESTRUIÇÃO EM MASSA. O QUE... !!!
Tenho quase certeza de que Hulk Hogan entrou correndo pela porta lateral, me pegou na poltrona reclinável e o corpo nos jogou no tapete, sem parar. Lembro-me vagamente de acordar de lado em posição fetal, com lágrimas nos olhos, corpo encharcado, ambos os mamilos em chamas, testículos longe de ser encontrados, com meu braço esquerdo dobrado sob o meu corpo na posição mais estranha e formigamento minhas pernas! O gato estava fazendo sons miados que eu nunca tinha ouvido antes, agarrado a uma moldura pendurada acima da lareira, obviamente na tentativa de evitar ser atingido pelo meu corpo caindo por toda a sala de estar.
Nota:
Se você já se sentiu obrigado a se 'assaltar' com um Tazer,
uma nota de cautela:
NÃO existe uma explosão de um segundo quando você se acerta! Você não vai largar essa coisa até que ela seja arrancada de sua mão por uma violenta sacudida no chão!
Uma explosão de três segundos seria considerada conservadora!
Mais ou menos um minuto depois (não tenho certeza, já que o tempo era uma coisa relativa naquele ponto), recuperei meu juízo (o pouco que me restava), sentei-me e examinei a paisagem.
• Meus óculos de leitura dobrados estavam sobre a lareira.
• A poltrona estava de cabeça para baixo e a cerca de 2,5 metros de onde estava originalmente.
• Meus tríceps, coxa direita e ambos os mamilos ainda estavam contraídos.
• Meu rosto parecia ter sido injetado com Novocaína e meu lábio inferior pesava 88 libras.
• Não tive controle sobre a baba.
• Aparentemente, eu tinha cagado no short, mas estava entorpecido demais para ter certeza, e meu olfato havia sumido.
• Eu vi uma nuvem de fumaça tênue acima da minha cabeça, que acredito veio do meu cabelo.
Ainda estou procurando meus testículos e estou oferecendo uma recompensa significativa por seu retorno seguro!
PS: Minha esposa não para de rir da minha experiência, amou o presente e agora me ameaça regularmente com ele!
Se você acha que a educação é difícil, tente ser estúpido !!!!
5年前
