Tous porn addict !
La pornographie, quelqu’un autour de toi en consomme. Ton voisin dans le train, qui a déjà visionné une photo, un gif ou un mini film porno ce matin au réveil, ou bien le chauffeur du bus qui te ramène à la maison, pour faire des heures supplémentaires sans ressentir de douleurs aux cervicales. Parmi tes proches, quelqu’un en consomme. Si ce n’est pas ton père ou ta mère, si ce n’est pas ton frère, alors c’est ton fils. Et si ce n’est pas ton fils, c’est ton chef de bureau. Ou sa secrétaire, qui reste scotchée sur des sites porno le samedi soir, histoire de s’amuser. Si ce n’est pas ton chef, c’est sa femme, pour parvenir à se laisser aller. Si ce n’est pas sa femme, c’est sa maîtresse. Si ce ne sont pas eux, c’est le routier qui transporte des tonnes de café jusqu’aux troquets de ta ville et qui, sans pornographie, ne supporterait pas toutes ces heures d’autoroute.
Si ce n’est pas lui, c’est l’infirmière qui change le cathéter de ton grand-père : avec le porno, tout lui semble plus léger, même les nuits. Si ce n’est pas elle, c’est l’ouvrier qui repeint la chambre de ta copine. Là, près de toi, quelqu’un en regarde. C’est le policier qui va t’arrêter : il consulte des sites porno depuis des années, tout le monde l’a remarqué et ses supérieurs reçoivent des lettres anonymes, envoyées dans l’espoir qu’on le suspende avant qu’il ne fasse une connerie. Si ce n’est pas lui, c’est le chirurgien qui se réveille à cet instant et va opérer ta tante : grâce à la pornographie, il réussit à ouvrir et à refermer jusqu’à six personnes le même jour. Ou bien c’est l’avocat qui s’occupe de ton divorce. C’est le juge chargé de ton procès civil : dans son esprit, ce n’est pas un vice, juste un petit coup de pouce pour mieux profiter de la vie.
C’est la vendeuse qui te tend le billet de loterie censé modifier le cours de ton destin. C’est l’ébéniste en train de poser un meuble qui t’a coûté un mois de salaire entier. Si ce n’est pas lui, c’est le monteur Ikea aux prises avec l’armoire que tu serais bien incapable d’assembler toi-même. Si ce n’est pas lui, c’est le syndic sur le point de sonner chez toi. C’est l’électricien, celui qui s’efforce en cet instant de déplacer une prise dans ta chambre à coucher. Ou c’est le chanteur que tu écoutes pour te détendre. Le porno, le prêtre en consomme, celui à qui tu vas demander si tu peux faire ta confirmation, car tu vas être le parrain de ton neveu, et il est stupéfait que tu n’aies pas déjà reçu ce sacrement. Ce sont les extras qui serviront au mariage de samedi prochain : sans porno, ils n’auraient pas assez d’énergie dans les jambes pour tenir toutes ces heures. Si ce ne sont pas eux, c’est l’adjoint au maire qui vient d’opter en faveur de nouvelles rues piétonnières ; tous trouvent du porno gratuitement sur le Web. L’employé du parking en consomme : à présent il a besoin d’une petite branlette s’il veut éprouver un peu de joie.
C’est l’architecte qui a rénové ta maison de vacances, c’est le facteur qui vient de te remettre le pli contenant ta nouvelle carte bancaire. Si ce n’est pas lui, c’est la fille du call center, qui te répond d’une voix tonitruante et te demande en quoi elle peut t’aider, sa bonne humeur inaltérée à chaque appel est un effet du porno. Si ce n’est pas elle, c’est l’assistant assis à la droite de l’examinateur qui va te faire passer ton oral d’examen, le porno l’a rendu nerveux. C’est le physiothé****ute qui essaie de remettre ton genou en place : lui, au contraire, le porno le rend sociable. C’est l’attaquant, celui qui a marqué un but coupable de t’avoir fait perdre un pari que tu pouvais encore gagner à quelques minutes de la fin du match. Ou la prostituée que tu vas voir pour vider ton sac avant de rentrer chez toi, car tu n’en peux plus : elle en consomme, car le porno lui permet de ne plus voir les types qu’elle a en face d’elle, derrière, dessus, dessous. Le gigolo que tu as offert à ta femme pour ses cinquante ans en consomme, elle en visionnera avec elle, et grâce au porno il a la sensation d’être un super mec.
Le sparringpartner avec qui tu t’entraînes sur le ring en consomme, car il veut perdre du poids. Si ce n’est pas lui, c’est le moniteur d’équitation de ta fille ou la psychologue que consulte ta femme, ne fait-elle que le consulter ? Le meilleur ami de ta femme en visionne, celui qui lui fait la cour depuis des années mais qui ne t’a jamais plu. Si ce n’est pas lui, c’est le directeur de ton école. Le pion mate du porno. Ou l’agent immobilier qui était en retard, justement la fois où tu as réussi à te libérer afin de visiter un appartement. Le vigile en consomme, ce type qui persiste à vouloir cacher sa calvitie avec les cheveux qui lui restent alors que désormais tout le monde se rase le crâne. Si ce n’est pas lui, c’est ce notaire chez qui tu espères ne plus jamais devoir retourner et qui passe du temps sur des sites pornographiques afin d’oublier les pensions alimentaires qu’il verse à ses ex-épouses. Si ce n’est pas lui, c’est le chauffeur de taxi qui peste contre la circulation avant de retrouver sa bonne humeur. Et si ce n’est pas lui, c’est le cadre dirigeant de ton entreprise, que tu dois inviter chez toi et convaincre de favoriser ton évolution de carrière, en lui prêtant ta femme ? C’est le policier municipal qui te colle une prune et qui transpire copieusement en te parlant, bien qu’on soit en plein hiver. Ou bien le laveur de carreaux aux yeux enfoncés, ou encore ce jeune gars qui glisse des prospectus cinq par cinq sous les essuie-glaces des voitures.
C’est l’homme politique qui t’a promis une concession, celui que tu as envoyé à l’Assemblée nationale grâce à ta voix et à celles de ta famille, le type qui est tout le temps agité. C’est le président du jury qui t’a mis à la porte à la première hésitation. Ou c’est l’oncologue que tu es allé voir, on t’a dit que c’était le meilleur et tu espères qu’il pourra te sauver. Lui, après un bon porno, il se sent tout-puissant. Ou c’est le gynécologue qui oublie de jeter sa cigarette avant d’entrer dans la pièce et d’examiner ta femme alors que les premières contractions sont déjà là. C’est ton beau-frère, qui fait tout le temps la gueule, ou c’est le petit ami de ta fille qui, lui, est toujours guilleret. Si ce ne sont pas eux, alors c’est le marchand de poissons qui dispose les filets d’espadon sur son étalage, ou le pompiste qui fait déborder l’essence hors du réservoir. Il visionne du porno pour se sentir jeune, mais désormais il n’arrive même plus à enfiler le pistolet dans le trou.
Ou bien c’est ton médecin généraliste, que tu connais depuis des années et qui signe sans sourciller tes congés de maladie bidon, car tu sais toujours quoi lui offrir à Noël. Le concierge de ton immeuble en consomme, et si ce n’est pas le cas, l’enseignante qui donne des cours de soutien à tes enfants le fait, elle ou bien le prof de piano de ton neveu, la costumière de la compagnie théâtrale dont tu iras voir le spectacle ce soir. Le vétérinaire qui soigne ton chat. Le maire, chez qui tu es allé dîner. L’entrepreneur en bâtiments qui a construit la maison dans laquelle tu habites, l’écrivain dont tu lis le livre avant de t’*******r, la journaliste que tu regarderas présenter les informations télévisées.
Mais, tout bien considéré, si tu penses qu’aucune de ces personnes n’est susceptible de consommer du porno, soit tu es incapable de le voir, soit tu mens. Ou bien ça signifie tout simplement que la personne qui en consomme, c’est toi !
Si ce n’est pas lui, c’est l’infirmière qui change le cathéter de ton grand-père : avec le porno, tout lui semble plus léger, même les nuits. Si ce n’est pas elle, c’est l’ouvrier qui repeint la chambre de ta copine. Là, près de toi, quelqu’un en regarde. C’est le policier qui va t’arrêter : il consulte des sites porno depuis des années, tout le monde l’a remarqué et ses supérieurs reçoivent des lettres anonymes, envoyées dans l’espoir qu’on le suspende avant qu’il ne fasse une connerie. Si ce n’est pas lui, c’est le chirurgien qui se réveille à cet instant et va opérer ta tante : grâce à la pornographie, il réussit à ouvrir et à refermer jusqu’à six personnes le même jour. Ou bien c’est l’avocat qui s’occupe de ton divorce. C’est le juge chargé de ton procès civil : dans son esprit, ce n’est pas un vice, juste un petit coup de pouce pour mieux profiter de la vie.
C’est la vendeuse qui te tend le billet de loterie censé modifier le cours de ton destin. C’est l’ébéniste en train de poser un meuble qui t’a coûté un mois de salaire entier. Si ce n’est pas lui, c’est le monteur Ikea aux prises avec l’armoire que tu serais bien incapable d’assembler toi-même. Si ce n’est pas lui, c’est le syndic sur le point de sonner chez toi. C’est l’électricien, celui qui s’efforce en cet instant de déplacer une prise dans ta chambre à coucher. Ou c’est le chanteur que tu écoutes pour te détendre. Le porno, le prêtre en consomme, celui à qui tu vas demander si tu peux faire ta confirmation, car tu vas être le parrain de ton neveu, et il est stupéfait que tu n’aies pas déjà reçu ce sacrement. Ce sont les extras qui serviront au mariage de samedi prochain : sans porno, ils n’auraient pas assez d’énergie dans les jambes pour tenir toutes ces heures. Si ce ne sont pas eux, c’est l’adjoint au maire qui vient d’opter en faveur de nouvelles rues piétonnières ; tous trouvent du porno gratuitement sur le Web. L’employé du parking en consomme : à présent il a besoin d’une petite branlette s’il veut éprouver un peu de joie.
C’est l’architecte qui a rénové ta maison de vacances, c’est le facteur qui vient de te remettre le pli contenant ta nouvelle carte bancaire. Si ce n’est pas lui, c’est la fille du call center, qui te répond d’une voix tonitruante et te demande en quoi elle peut t’aider, sa bonne humeur inaltérée à chaque appel est un effet du porno. Si ce n’est pas elle, c’est l’assistant assis à la droite de l’examinateur qui va te faire passer ton oral d’examen, le porno l’a rendu nerveux. C’est le physiothé****ute qui essaie de remettre ton genou en place : lui, au contraire, le porno le rend sociable. C’est l’attaquant, celui qui a marqué un but coupable de t’avoir fait perdre un pari que tu pouvais encore gagner à quelques minutes de la fin du match. Ou la prostituée que tu vas voir pour vider ton sac avant de rentrer chez toi, car tu n’en peux plus : elle en consomme, car le porno lui permet de ne plus voir les types qu’elle a en face d’elle, derrière, dessus, dessous. Le gigolo que tu as offert à ta femme pour ses cinquante ans en consomme, elle en visionnera avec elle, et grâce au porno il a la sensation d’être un super mec.
Le sparringpartner avec qui tu t’entraînes sur le ring en consomme, car il veut perdre du poids. Si ce n’est pas lui, c’est le moniteur d’équitation de ta fille ou la psychologue que consulte ta femme, ne fait-elle que le consulter ? Le meilleur ami de ta femme en visionne, celui qui lui fait la cour depuis des années mais qui ne t’a jamais plu. Si ce n’est pas lui, c’est le directeur de ton école. Le pion mate du porno. Ou l’agent immobilier qui était en retard, justement la fois où tu as réussi à te libérer afin de visiter un appartement. Le vigile en consomme, ce type qui persiste à vouloir cacher sa calvitie avec les cheveux qui lui restent alors que désormais tout le monde se rase le crâne. Si ce n’est pas lui, c’est ce notaire chez qui tu espères ne plus jamais devoir retourner et qui passe du temps sur des sites pornographiques afin d’oublier les pensions alimentaires qu’il verse à ses ex-épouses. Si ce n’est pas lui, c’est le chauffeur de taxi qui peste contre la circulation avant de retrouver sa bonne humeur. Et si ce n’est pas lui, c’est le cadre dirigeant de ton entreprise, que tu dois inviter chez toi et convaincre de favoriser ton évolution de carrière, en lui prêtant ta femme ? C’est le policier municipal qui te colle une prune et qui transpire copieusement en te parlant, bien qu’on soit en plein hiver. Ou bien le laveur de carreaux aux yeux enfoncés, ou encore ce jeune gars qui glisse des prospectus cinq par cinq sous les essuie-glaces des voitures.
C’est l’homme politique qui t’a promis une concession, celui que tu as envoyé à l’Assemblée nationale grâce à ta voix et à celles de ta famille, le type qui est tout le temps agité. C’est le président du jury qui t’a mis à la porte à la première hésitation. Ou c’est l’oncologue que tu es allé voir, on t’a dit que c’était le meilleur et tu espères qu’il pourra te sauver. Lui, après un bon porno, il se sent tout-puissant. Ou c’est le gynécologue qui oublie de jeter sa cigarette avant d’entrer dans la pièce et d’examiner ta femme alors que les premières contractions sont déjà là. C’est ton beau-frère, qui fait tout le temps la gueule, ou c’est le petit ami de ta fille qui, lui, est toujours guilleret. Si ce ne sont pas eux, alors c’est le marchand de poissons qui dispose les filets d’espadon sur son étalage, ou le pompiste qui fait déborder l’essence hors du réservoir. Il visionne du porno pour se sentir jeune, mais désormais il n’arrive même plus à enfiler le pistolet dans le trou.
Ou bien c’est ton médecin généraliste, que tu connais depuis des années et qui signe sans sourciller tes congés de maladie bidon, car tu sais toujours quoi lui offrir à Noël. Le concierge de ton immeuble en consomme, et si ce n’est pas le cas, l’enseignante qui donne des cours de soutien à tes enfants le fait, elle ou bien le prof de piano de ton neveu, la costumière de la compagnie théâtrale dont tu iras voir le spectacle ce soir. Le vétérinaire qui soigne ton chat. Le maire, chez qui tu es allé dîner. L’entrepreneur en bâtiments qui a construit la maison dans laquelle tu habites, l’écrivain dont tu lis le livre avant de t’*******r, la journaliste que tu regarderas présenter les informations télévisées.
Mais, tout bien considéré, si tu penses qu’aucune de ces personnes n’est susceptible de consommer du porno, soit tu es incapable de le voir, soit tu mens. Ou bien ça signifie tout simplement que la personne qui en consomme, c’est toi !
5年前
