Die Hamsterfrau
1. wenn du der Hamsterfrau schreibst, lasse Begrüßungsfloskeln weg...Höflichkeit wird stark überbewertet
2. erwarte eine sofortige Antwort...die Hamsterfrau hat eh nichts zu tun und ein Minimum an Service kannst du wirklich verlangen
3. statt deinen Vornamen zu nennen, verweise die Hamsterfrau auf dein Schwanz-Avatar und verlange eine sofortige wohlwollende Begutachtung
4. Die Hamsterfrau hat auf alle deiner Geistesblitze zu antworten, einschließlich Dreibuchstaben-Geräuschimitationen
5. gib der Hamsterfrau einen Hinweis auf die 345 Schwanzbilder in deinem Album..sie wird sie sonst nicht selbstständig finden
6. lies nicht das Profil der Hamsterfrau, sondern versende deine Standard Copy + Paste Erstkontaktbotschaft...irgendetwas wird schon passen und Zeit ist ja Geld
7. die Hamsterfrau zeigt weder ihr Gesicht noch ihren Körper? Bemängel das sofort!...Stichworte: Service, Minimum
8. Verlange die Nachlieferung vorgenannter Bilder per e-mail...die Hamsterfrau wird ihr Versäumnis sicherlich sofort einsehen und umgehend liefern
9. Fordere die Hamsterfrau zum sofortigem c2c auf...dafür ist sie hier..Stichworte: Service, Minimum
10. halte dich nicht mit langen Dialogen auf...Aufforderungen wie „beschreib dich mal“ oder „was sind deine Vorlieben?“ sind völlig ausreichend
11. sende der Hamsterfrau ein 760-zeiliges Epos, dass deine sexuellen Vorlieben und Wünsche in möglichst drastischer Form beschreibt. Wichtig: Vermeide Absätze und Zeichensetzung!
12. Ein „Nein“ ist bei der Hamsterfrau nur unverbindlich und als Diskussionsgrundlage gemeint
13. die durchschnittliche Hamsterfrau mag es mit F-Wörtern tituliert zu werden....es sei denn ihr Vorname beginnt zufällig mit ´F´, z. B. Fiona...dann benutze M-Wörter
14. Wenn dein Bedarf an Konversation gedeckt ist, logge dich ohne Abschiedsfloskeln aus ...die Hamsterfrau wird deine Abwesenheit sicherlich irgendwann bemerken
15. Hinweis: Die durchschnittliche Hamsterfrau ist immer willig und bisexuell
16. Wenn du merkst, dass die Chemie zwischen dir und der Hamsterfrau nicht stimmt und sie deine Einzigartigkeit nicht zu würdigen weiß, schreibe ihr deine Meinung in deutlichen Worten und blocke diese undankbare Person anschließend.
17. Hinweis: Hamsterfrauen die ihre Anonymität wahren wollen sind immer Fakes!
18. Du bist ein Hamstermann, der sich als Hamsterfrau tarnt? Keine Angst! Die durchschnittliche Hamsterfrau merkt das natürlich nicht.
19. Die Hamsterfrau sitzt 24 Stunden am Tag nackt und masturbierend vor dem PC. Frage sie trotzdem sicherheitshalber, ob sie gerade nackt ist und sie es sich auch gerade richtig besorgt.
20. Schicke der Hamsterfrau unbedingt vor dem ersten Kontakt eine Freundschaftsanfrage. Sie steht darauf, die "Freundin" Nr. 6373 eines völlig Unbekannten zu sein.
2. erwarte eine sofortige Antwort...die Hamsterfrau hat eh nichts zu tun und ein Minimum an Service kannst du wirklich verlangen
3. statt deinen Vornamen zu nennen, verweise die Hamsterfrau auf dein Schwanz-Avatar und verlange eine sofortige wohlwollende Begutachtung
4. Die Hamsterfrau hat auf alle deiner Geistesblitze zu antworten, einschließlich Dreibuchstaben-Geräuschimitationen
5. gib der Hamsterfrau einen Hinweis auf die 345 Schwanzbilder in deinem Album..sie wird sie sonst nicht selbstständig finden
6. lies nicht das Profil der Hamsterfrau, sondern versende deine Standard Copy + Paste Erstkontaktbotschaft...irgendetwas wird schon passen und Zeit ist ja Geld
7. die Hamsterfrau zeigt weder ihr Gesicht noch ihren Körper? Bemängel das sofort!...Stichworte: Service, Minimum
8. Verlange die Nachlieferung vorgenannter Bilder per e-mail...die Hamsterfrau wird ihr Versäumnis sicherlich sofort einsehen und umgehend liefern
9. Fordere die Hamsterfrau zum sofortigem c2c auf...dafür ist sie hier..Stichworte: Service, Minimum
10. halte dich nicht mit langen Dialogen auf...Aufforderungen wie „beschreib dich mal“ oder „was sind deine Vorlieben?“ sind völlig ausreichend
11. sende der Hamsterfrau ein 760-zeiliges Epos, dass deine sexuellen Vorlieben und Wünsche in möglichst drastischer Form beschreibt. Wichtig: Vermeide Absätze und Zeichensetzung!
12. Ein „Nein“ ist bei der Hamsterfrau nur unverbindlich und als Diskussionsgrundlage gemeint
13. die durchschnittliche Hamsterfrau mag es mit F-Wörtern tituliert zu werden....es sei denn ihr Vorname beginnt zufällig mit ´F´, z. B. Fiona...dann benutze M-Wörter
14. Wenn dein Bedarf an Konversation gedeckt ist, logge dich ohne Abschiedsfloskeln aus ...die Hamsterfrau wird deine Abwesenheit sicherlich irgendwann bemerken
15. Hinweis: Die durchschnittliche Hamsterfrau ist immer willig und bisexuell
16. Wenn du merkst, dass die Chemie zwischen dir und der Hamsterfrau nicht stimmt und sie deine Einzigartigkeit nicht zu würdigen weiß, schreibe ihr deine Meinung in deutlichen Worten und blocke diese undankbare Person anschließend.
17. Hinweis: Hamsterfrauen die ihre Anonymität wahren wollen sind immer Fakes!
18. Du bist ein Hamstermann, der sich als Hamsterfrau tarnt? Keine Angst! Die durchschnittliche Hamsterfrau merkt das natürlich nicht.
19. Die Hamsterfrau sitzt 24 Stunden am Tag nackt und masturbierend vor dem PC. Frage sie trotzdem sicherheitshalber, ob sie gerade nackt ist und sie es sich auch gerade richtig besorgt.
20. Schicke der Hamsterfrau unbedingt vor dem ersten Kontakt eine Freundschaftsanfrage. Sie steht darauf, die "Freundin" Nr. 6373 eines völlig Unbekannten zu sein.
4年前
