The ultimate Xhamster guide for men
- eine toxische Satire oder wie du - fast - jede Frau in unter 30 Sekunden zur Löschung ihres Accounts bewegst?!
Männer, Hand aufs Herz: Das Internet ist hart. Du schreibst ein höfliches „Hi“, und sie antwortet nicht? Klarer Fall: Sie erkennt dein Genie nicht. Damit du beim nächsten Mal garantiert Eindruck hinterlässt - vorzugsweise beim Anwalt oder Psychologen -, folgen hier unsere 10 goldenen Regeln zur Maximierung deiner Blockier-Quote:
1. Sturm und Drang-Taktik:
Smalltalk ist für Anfänger. Frag direkt nach dem Quickie. Feingefühl signalisiert nur Schwäche. Du bist hier, um biologische Fakten zu schaffen, nicht um über Hobbys zu reden.
2. Komplimente aus der Fleischtheke:
Analysiere ihre Fotos mit der Romantik eines Schlachtereifachverkäufers. Ein dezentes „Geile Titten“ zeigt ihr sofort, dass du ein Mann von Welt bist, der ihre inneren Werte - also die unterm BH - zu schätzen weiß.
3. Grammatik-Gulasch:
Cam? Blasen? Ficken? Je mehr deine Nachricht nach einem Schlaganfall auf der Tastatur aussieht, desto authentischer wirkt dein Testosteron-Überschuss. Satzzeichen sind unnötige Hindernisse auf deinem Weg zum Ziel.
4. Ausdauer-Stalking:
Ein "Nein" ist in deiner Welt nur eine besonders schüchterne Form von "Ja". Wenn sie dich blockiert, ist das ihre Einladung zum Versteckspiel. Erstelle ein Zweitprofil - Frauen lieben hartnäckige Belagerer, das weiß MANN aus jedem schlechten Film.
5. Charme durch Erniedrigung:
Will sie nicht, ist sie zu hässlich. Erklär ihr, dass du normalerweise nur mit Supermodels verkehrst und sie heute dein „soziales Projekt“ gewesen wäre. Nichts ist attraktiver als ein Mann mit der emotionalen Reife eines beleidigten D r e i j ä h r i g e n.
6. Bockwurst-Beweisstück:
Verpixelte Makro-Aufnahmen sagen mehr als tausend Worte. Schick das geklaute Schwanzbild am besten ungefragt und so unscharf, dass FRAU nicht erkennt, ob es sich um (d)ein Gemächt oder einfach nur um Weißwurst-Pixelmüll handelt.
7. Nackter Regenwurm:
Zieht deine Dominanz-Nummer nicht? Dann wälz dich im digitalen Mitleid. Bettle, flehe, weine. Frauen stehen total auf Männer, die sich emotional so stabil präsentieren wie ein Schneemann in der Sauna.
8. Fetisch-Overkill:
Fall direkt mit der Tür ins Haus. Blut, Schmerzen, Windeln oder Kaviar - schrei es heraus! Nichts schmilzt das Eis schneller als deine detaillierte Schilderung kranker Fantasien bei deinem ersten virtuellen Händeschütteln.
9. Kreative Absurdität:
Sei anders! Schlag ihr Dinge vor, bei denen sie sich fragt, ob du unter gesetzlicher Betreuung stehst. Aufmerksamkeit ist deine Währung - egal, ob sie dich danach für einen Serienkiller hält.
10. Preis-Leistungskatalog:
Vergiss Blumen. Schlag direkt deinen Wunschtarif vor: „20 fürs Blasen, 50 fürs Ficken“. Reduziere sie auf eine Dienstleistung, dann musst du dich nicht mit überflüssigen Dingen wie „Persönlichkeit“ herumschlagen.
Du bist fassungslos und/oder schmunzelst? Es liegt ganz bei dir!
Honi soit qui mal y pense.
Männer, Hand aufs Herz: Das Internet ist hart. Du schreibst ein höfliches „Hi“, und sie antwortet nicht? Klarer Fall: Sie erkennt dein Genie nicht. Damit du beim nächsten Mal garantiert Eindruck hinterlässt - vorzugsweise beim Anwalt oder Psychologen -, folgen hier unsere 10 goldenen Regeln zur Maximierung deiner Blockier-Quote:
1. Sturm und Drang-Taktik:
Smalltalk ist für Anfänger. Frag direkt nach dem Quickie. Feingefühl signalisiert nur Schwäche. Du bist hier, um biologische Fakten zu schaffen, nicht um über Hobbys zu reden.
2. Komplimente aus der Fleischtheke:
Analysiere ihre Fotos mit der Romantik eines Schlachtereifachverkäufers. Ein dezentes „Geile Titten“ zeigt ihr sofort, dass du ein Mann von Welt bist, der ihre inneren Werte - also die unterm BH - zu schätzen weiß.
3. Grammatik-Gulasch:
Cam? Blasen? Ficken? Je mehr deine Nachricht nach einem Schlaganfall auf der Tastatur aussieht, desto authentischer wirkt dein Testosteron-Überschuss. Satzzeichen sind unnötige Hindernisse auf deinem Weg zum Ziel.
4. Ausdauer-Stalking:
Ein "Nein" ist in deiner Welt nur eine besonders schüchterne Form von "Ja". Wenn sie dich blockiert, ist das ihre Einladung zum Versteckspiel. Erstelle ein Zweitprofil - Frauen lieben hartnäckige Belagerer, das weiß MANN aus jedem schlechten Film.
5. Charme durch Erniedrigung:
Will sie nicht, ist sie zu hässlich. Erklär ihr, dass du normalerweise nur mit Supermodels verkehrst und sie heute dein „soziales Projekt“ gewesen wäre. Nichts ist attraktiver als ein Mann mit der emotionalen Reife eines beleidigten D r e i j ä h r i g e n.
6. Bockwurst-Beweisstück:
Verpixelte Makro-Aufnahmen sagen mehr als tausend Worte. Schick das geklaute Schwanzbild am besten ungefragt und so unscharf, dass FRAU nicht erkennt, ob es sich um (d)ein Gemächt oder einfach nur um Weißwurst-Pixelmüll handelt.
7. Nackter Regenwurm:
Zieht deine Dominanz-Nummer nicht? Dann wälz dich im digitalen Mitleid. Bettle, flehe, weine. Frauen stehen total auf Männer, die sich emotional so stabil präsentieren wie ein Schneemann in der Sauna.
8. Fetisch-Overkill:
Fall direkt mit der Tür ins Haus. Blut, Schmerzen, Windeln oder Kaviar - schrei es heraus! Nichts schmilzt das Eis schneller als deine detaillierte Schilderung kranker Fantasien bei deinem ersten virtuellen Händeschütteln.
9. Kreative Absurdität:
Sei anders! Schlag ihr Dinge vor, bei denen sie sich fragt, ob du unter gesetzlicher Betreuung stehst. Aufmerksamkeit ist deine Währung - egal, ob sie dich danach für einen Serienkiller hält.
10. Preis-Leistungskatalog:
Vergiss Blumen. Schlag direkt deinen Wunschtarif vor: „20 fürs Blasen, 50 fürs Ficken“. Reduziere sie auf eine Dienstleistung, dann musst du dich nicht mit überflüssigen Dingen wie „Persönlichkeit“ herumschlagen.
Du bist fassungslos und/oder schmunzelst? Es liegt ganz bei dir!
Honi soit qui mal y pense.
19日前
