エロと関係ないわけないどこかに下ネタがある
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでした。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでした。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでした。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでしたセックス。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでした。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでした。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでした。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
25歳、無職です。
何もやる気が起きなくて1月から無職です。
ほんとにやる気が全く出ないのです。
今は貯金を切り崩しながら生活していますが食費・光熱費は親のすねかじりです。
学歴は高卒、その後職は派遣や正社員を転々。
最長1年半が2回、その他1週間、3ヶ月、6ヶ月などさまざま。
辞めるときも期間満了以外、急に行きたくなくなり会社に迷惑をかけるダメ人間でした。
高校時代から何も続けられませんでしたセックス。
高校を3ヶ月間くらいサボった***あります。
朝起きるのがとてもつらい。
友達も作るのが下手くそで、今連絡取れるのは3人くらい。
去年高校の同窓会があって行ったのに、今年は去年休んだ友達には連絡がいき
私にはなかったことがショックでした。
3年前彼氏ができて今も続いていますが
ときめきも薄れ、彼は仕事がとても忙しくて会うのがひどいと1ヶ月に1回とかになってます。
毎日電話してますが、彼は仕事の愚痴ばかりですがやりがいがあると言っていて
正直羨ましいです。
彼はいづれは…とは言いますがいまだに結婚の予定もない。先が見えないし不安です。
その為更にイライラが募ります。彼にはこの事は話してませんが。
家にいても特になにもしてなくて携帯をいじるか
寝てるかどっちかです。
最近ダイエットに目覚めて1ヶ月で4kgほど痩せましたが元の体重に戻っただけなので今だデブで
この夏を思うだけで嫌になります。152/50でぶよぶよが恥ずかしい。
外に出るときはメイク・ファッションを気にしてますがミニスカなどの体の線が出る可愛い服が着れません。
親は当たり前ですが仕事をしろと言われます。
しかも母親の友達の娘が私より若いのに3人目の子供が出来たとかで
私に早く子供を産めとせかしてきて、あなたの言いつけどおりに
若いうちに子供をつくるなと言われ必ず避妊をしてきたのになんなのその手のひら返しは？と
口すっぱく耳にタコができるほど言われたことなのに。
すごく腹立っています。涙が出ました。
あんただって子供つくったの30歳すぎてからだろって。
自分の面子だけのために早く結婚しろだ子供つくれだ大きなお世話だっつの。
そんなことは言えませんが。
うちは母が絶対的存在です。父もいますが。
母はなんでもかんでもきっちりはっきりしていて、私とは正反対のきれい好き。
休みの日でもはやく起きて掃除なんて当たり前。
仕事もきちんと10何年間も同じ場所でしています。
幼いときから母に相談ごとなんて1回もしたことないですし、しようとも思わないです。
何度しんでほしいと思ったことかわからないくらいです。
もちろんいなくなったらなったで悲しいのはわかります。そんなことを思った自分をきっと許せなくなるでしょう。
でも高校卒業後私は行きたかった専門学校があったのですが
東京だったため両親の許しが出なくて働けといわれて就職したことは今でも根に持っています。
実は私は6歳のとき、地球の裏側から日本に来ました。
顔は日本人でも国籍は外国人。
今はあっちの言語は6歳児程度の会話内容なら理解できる程度で全く話せません。
両親の親は父方母方とも日本人で両親は日本顔ですが
35年くらいあっちにいたのでもちろん日本の漢字の読み書きはできません。国籍ももちろん日本国籍でないです。
日常会話の日本語なら話せるのでほぼ問題ないですが何も読めないのです。
それもあるのかもしれません。うちでは漢字読み書きできる人が私しかいないので。
最近仕事をなにかしようと思って5月下旬よりハロワ行ってます。
職はまったくないです、この不況時。あっても受かる気がしないですが。
でも今まで面接などのときに落ちたことってないからたぶん自分が受けて落ちて傷つきたくないだけなのかもしれません。
もうなにもかもいやで夜など涙が勝手に溢れます。
前々から死にたくなるときはたまにありましたが、最近特にひどいです。
ですが自分がしぬ勇気がない弱いことや、私がひとりっこのためしんでしまうと両親がどんなに悲しむか目にみえてるので
そんなこと絶対できないとわかっています。
なんでこんなダメダメになってしまったんだろうか？
いっそ一生日本に来ずあっちで過ごせたならどんな人生が待っていたのか、
きっと今の人生とは正反対の気がします。
だって小さい頃の私はもっともっと明るかった。
もちろん今は日本語しか話せないので帰ることは考えてないし考えたくない。
1対1なら普通にしゃべれますが、数が多くなると人見知りのため
全くしゃべりません。
彼氏にも愚痴なんてほとんど言ったことない。
よくしゃべる人で私と逆で自分の思いをうまく言葉を選びながら伝えられる人です。
最近物忘れがひどくてヤバイと思っています。とうとう頭の回転が悪くなってきてるんだなって。
何かしようと思ってある場所にきたのにふっと忘れる、その後ちょっと時間がたつと思い出しますが。
何かしようと思いますが結局だめ。
自分が許せない。だめだと思いつつもこんなに惰性な人間になってたなんて。
自分が甘い***充分理解しているつもりです。
世界には、たった300km先でさえ苦しい生活を強いられている人沢山いますよね。
もうこんなところで愚痴をいうしかなかった。
吐き出したかった。ごめんなさい。
…たぶんここまで読んでくれる方はいないと思うのですが
もしいましたらこんなぐだぐだ読む価値もない長い文章読んでくれてありがとうございました。
自分の言いたいこと伝えたいことまとめきれてませんが、一気に思いついたことを
書いてみました。
私はこんな人生を生きた自分が恥ずかしいです。
8年前
