108 Ritorno di fiamma con mio marito

Un passo indietro.
Mentre le cose con il capo stavano prendendo la piega molto dura che ho già raccontato, con mio marito, come già ho anticipato, stava migliorando tantissimo, mi sentivo più libera e tranquilla: a casa con mio marito si era tornati all'atmosfera idilliaca di tanto tempo fa anche se sapevo che presto avrei dovuto fare i conti con le sue richieste che più mi davano fastidio. Infatti dopo un paio di settimane mio marito ha cominciato a cambiare. Diceva che il sesso con me non era più tanto soddisfacente e che gli sarebbe piaciuto qualche variazione. Ero molto dispiaciuta per quello che mi stava dicendo.
All'inizio mi sono mostrata disponibile a tutti i suoi desideri, poi quando ho avuto le mestruazioni mi sono dedicata al suo cazzo anima e corpo per non lasciarlo insoddisfatto e ho usato la bocca in tutti i modi, ma vedevo che non aveva più quell'entusiasmo di un mese prima. Sono arrivata a offrirgli il mio culo, cosa assolutamente impensabile fino a poco tempo prima. Lui ha gradito, l'ho fatto anche se dolorosamente, ma poi dopo un paio di giorni (io non posso rifarlo a distanza ravvicinata) quella forma un po' apatica è ritornata. Stavano finendo le mestruazioni e ho tentato un pompino una volta anche in cucina, ma se anche è venuto, non ha manifestato un particolare gradimento.
Cominciavo ad essere preoccupata e quando finalmente sono finite, gli ho chiesto insistentemente di far l'amore. Lui ha detto di sì quasi di malavoglia e allora io ho chiesto che cosa non andava. Mi ha fatto un lungo discorso in cui in sostanza mi diceva che eravamo molti anni che facevamo sesso e aveva un po' il desiderio di provare qualcosa di nuovo, avevamo avuto un periodo di freddo di quasi tre anni in cui il sesso c'era stato ma senza grande passione e ciò lo aveva allontanato da me in termini di passione. Sì c'era stata questa ultima fiammata di passione, che però doveva essere coltivata anche da parte mia uscendo dai soliti schemi mentali e aprendo la mia mentalità a qualcosa di diverso.
In fondo avevamo litigato per un motivo ben preciso, per un suo desiderio profondo che io avevo ostacolato e rifiutato, e da lì si doveva riprendere, come sempre mi aveva detto. Aveva mostrato la sua sensibilità nel capirmi e nell'avere pazienza con me per tanto tempo, ma ora che c'era stata questo riavvicinamento dovevamo sfruttarlo. Era tutto sommato una prova d'amore verso di me aver atteso che io entrassi nella logica della cosa, in fondo avrebbe potuto farlo senza di me ma lui voleva coinvolgermi perchè mi amava e non poteva pensare di tradirmi, ed era un segno forte che io fossi con lui e partecipassi.
Dovevo distinguere nettamente il sesso dall'amore: quest'ultimo era solo per me ed era un fatto mentale, il sesso era solo questione di corpo, di ormoni, senza implicazioni affettive e soddisfaceva un desiderio momentaneo: con la mia partecipazione avrei potuto constatare quanto lui volesse me come compagna di vita anche se il rapporto sessuale era con un'altra. Il mio continuo rifiuto avrebbe sicuramente comportato un calo d'interesse verso di me e alla lunga la separazione. Sarebbe stato molto meglio salvare il nostro matrimonio con una deviazione rispetto a quello a cui eravamo abituati, perchè l'alternativa era disastrosa.
Io ero affranta per il discorso, ma me l'aspettavo.

Era il nodo che veniva al pettine definitivamente dopo tre anni: si imponeva una scelta, aveva provato ad essere duro, indifferente, ma le cose erano andate sempre peggio, evidentemente lui ci teneva a me e non voleva rompere e alla fine aveva assecondato il mio tentativo per riscoprirci, ma poi non aveva rinunciato a quello che voleva. Forse era diventata una questione di principio, ma se fossi stata sicura che era solo quello probabilmente avrei ceduto prima.
In questi anni molte cose erano cambiate, prima di tutto che lo avevo tradito, avevo cercato di tradirlo prima con una donna, poi l'avevo fatto con un uomo, poi con un altro per forza, poi con un altro per convenienza e infine con una donna veramente con passione. Senza contare il continuo tradimento virtuale con il mio master, un tradimento ancora più profondo se si tiene conto che il master virtuale sapeva molto più di me di quanto sapesse mio marito.
Perciò, se quando è successo il fatto mi potevo presentare come un'anima candida delusa dal suo atteggiamento, adesso io ero in torto marcio e ne avevo combinate di ben peggio, e questo psicologicamente mi metteva in gran difficoltà.
L'unico mio vantaggio era che lui non sapeva, ma io non ero in grado di sfruttarlo pienamente, in preda alle mie paure.
Perciò all'inizio ho protestato e gli ho detto che non sopportavo l'idea che facesse l'amore con un'altra donna, meno che meno sotto i miei occhi, che temevo in più che si sarebbe potuto innamorare di lei e quindi che la sfera sessuale invadesse anche quella affettiva, sotto sotto c'era poi anche il mio inconfessato timore che l'altra potesse essere migliore di me nel letto e che quindi i suoi vantaggi competitivi mi facessero accantonare nei suoi pensieri. A ciò si aggiunga la gelosia innata che avevo.
Ma lui è stato irremovibile: da una parte ha assicurato che tutte le mie paure erano infondate e che quindi dovevo star tranquilla e fidarmi di lui, in tutti questi anni non mi aveva mai tradito e se avesse voluto farlo avrebbe potuto, invece voleva che io anche in ciò fossi parte integrante della sua vita; dall'altra era diventata un'esigenza insopprimibile per lui provare nuove esperienze e se io continuavo a rifiutarlo, la conclusione poteva essere una sola: la separazione. Ero distrutta dentro, e a ciò si univano i sensi di colpa per averlo tradito mentre lui onestamente aveva atteso me e che maturassi la decisione prima di avere un'altra donna. Ero in un vicolo cieco e come sempre in questi casi, io cedo e pur di non perderlo alla fine ho accettato. Lui è stato allora molto comprensivo e ha voluto accordarsi con me sul come.
Ovviamente era imprescindibile l'altra come prima elemento: chi era la fortunata? Aveva già delle idee? Era già in contatto?
Perciò molto direttamente gli ho chiesto chi è? La conosco già?
Lui mi ha assicurato che non c'era nulla di preconcordato perchè finchè io non ero d'accordo non voleva fare nulla alle mie spalle. La sua intenzione era di riallacciare i rapporti con la coppia con cui era successo il casino, così si ricominciava dal punto in cui ci eravamo fermati. Naturalmente bisognava vedere se loro erano d'accordo. Poi avrebbe cominciato a fare il cacciatore cercando però solo donne disponibili ad un rapporto di coppia. Secondo lui il fatto che fosse continuamente alla caccia mi doveva rassicurare perchè era una ulteriore conferma sul fatto che non voleva coinvolgimenti affettivi e rapidi cambiamenti. Io invece ero molto meno tranquilla, avevo il fuoco dentro quando sentivo queste cose e mi sarei messa a piangere. E poi non volevo il marito di quella donna, mi faceva schifo e gliel'ho detto e lui mi ha assicurato che se non volevo non ero obbligata, bastava che lui andasse con lei. Ormai avevo detto di sì ma come mi bruciava e un senso di risentimento mi è di nuovo rinato.
Ero combattuta: doveva cercare di accettare la situazione serenamente in teoria ma in pratica poi non ci riuscivo. Dovevo comunque decidermi perchè lui non avrebbe tollerato la mia irritazione al momento in cui le cose diventavano più concrete. E perciò mi sono amplificata i sensi di colpa per i tradimenti che avevo compiuto ai suoi danni e in questo cercavo di ingoiare la sorta di punizione che costituiva il fatto che per me anche lui mi tradiva anche se sotto i miei occhi e senza coinvolgimento affettivo, come sosteneva lui.
Qualche giorno dopo mi ha detto che si era risentita con la tipa, che all'inizio era restata un po' fredda e perplessa dopo tanto tempo, ma che dopo qualche tentativo aveva sciolto la sua diffidenza e, rassicurata sulla mia buona disposizione e sul mio atteggiamento costruttivo, aveva accettato l'idea di uscire di nuovo insieme a cena, evento prodromico per un successivo incontro pieno a casa nostra.
Mi tremavano i polsi ed ero agitatissima all'idea di rivederla.