Warum kann ich dieses Wunder nie erleben?

Ich weiß, dass es viele Leser hier gibt, die mich gleich wieder als krank und pervers abstempeln.

Doch was kann ich für meine Gefühle. diese Gefühle, die immer in mir schlummern und immer öfter aus meinem Unterbewußtsein ausbrechen.

Heute haben wir wieder eine dieser langen schlaflosen Nächte, wo mein Gehirn nicht abschalten kann.

Wo ich mich nahezu jede Minute rastlos von einer Seite zur anderen in meinem Bett wälze.

Doch, ich legte mich ins Bett und schlief auch relativ schnell ein.

Ich träumte, dass ich bei herrlichem Sonnenschein in meinem schönsten Sommerkleid, dezent geschminkt, in einem Strandcafe sitze und den Cappucino vor mir genieße.

Die Menschen, die ich dort am Strand beobachte, freuen sich des Lebens und saugen die ersten warmen Strahlen der Sonne mit Wonne auf.

Doch nun sitze ich hier schlaflos und heule Rotz und Wasser.

Die Tränen strömen in Bächen meine Wangen hinunter. Sie lassen sich nicht stoppen und trüben meinen Blick soweit, dass ich kaum noch sehen kann.

Was war geschehen?

Nach einer Zeit sah ich nur noch schwangere Frauen die Promenade lächelnd und glücklich auf und ab stolzieren.

Anfangs genoß ich diese schöne Aussicht und freute mich mit ihnen.

Doch plötzlich bekam ich einen Heulkrampf nach dem anderen und wachte tränenüberströmt auf.

Immer wieder sehe ich diese Frauen wie durch einen Schleier.

Sehe, wie es genießen dieses Wunder der Natur in sich zu tragen, zu fühlen, zu spüren.

Ich weiß, ich bin mir dessen auch durchaus bewußt, das ich als MzF- Transe nie dieses Wunder erleben darf und werde.

Ich weiß, es ist biologisch unmöglich, trotz aller Hormone, die es heutzutage gibt.

Und doch bin ich todtraurig und heule mir die Seele aus dem Leib, weil ich nicht schwanger werden kann.

Weil ich dieses erhabene Gefühl, dass etwas in mir wächst, nie erleben darf.

Andere Menschen erzählen von Phantomschmerzen, die sie nach Operationen erlebten.

Ich fühle und spüre jetzt wieder dieses eigenartige Ziehen in meinen Titten.
Es ist dieses Gefühl als fingen die Drüsen an Milch zu produzieren.

Ein wundervolles Gefühl. Ich wünschte, es würde nie aufhören.

Dann werden vielleicht auch meine Tränen der Verzweiflung, die ich aus der Traurigkeit heraus vergiesse, weil ich nie in meinem Leben schwanger werden kann, langsam trocknen.

So - und nun könnt Ihr mich mit Euren Kommentaren mal wieder zerreissen.