lisalatex77

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Mein Humor:

Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!" L:" Aber wieso denn Fritzi?" F:" Durch denn Schuß schrecken sich die anderen und fliegen davon!" L: "Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!" F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?" F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!"

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann:
"Nix!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück!!!

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse):
1) Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
2) Der Papst lebt im Vakuum.
3) In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
4) Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
5) Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
6) Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
7) Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
8) Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
9) Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
10) Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
11) Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
12) Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
13) Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
14) Adam und Eva lebten in Paris.
15) Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
16) Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
17) Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
18) Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
19 ) Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
20) Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
21) Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
22) Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
23) Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
24) Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
25) In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
26) Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
27) Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
28) Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
29) In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
30) Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
31) Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
32) Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
34) Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
35) Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
36) Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
37) Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
38) Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
39) Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
40) Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
41) Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
42) Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
43) Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
44) Tier Theorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.
45) Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht.
46) Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.